今日终于有得休息啦，连续番工番学甘多日，都无好好休过息，平时又晚晚都捱夜，个人都残晒！
以前从来都唔觉得星期六、星期日休息有咩甘特别，但而家，可能系工作压力大左好多，辛苦左好多，能够系星期六或者星期日休息一日，对于我黎讲真系好宝贵好宝贵！
今日早上，爸爸一早就出左去，帮个“亲戚”（其实系一个好疏既亲戚！）睇古董，得番我同妈妈系屋企，平时番工番学都系早出晚归，好少时间陪妈妈，于是我决定系休息既时候要多D陪下距，一早，吃完早餐，我就同妈妈讲：“不如一阵我同你去市场、去好又多，买D靓野，今晚我地打边炉咯！”妈妈都话好，跟住我地就坐车去左芳村中市（中市D野好平！），去到中市，首先见到一档卖肉丸既档口，好多人排队，我谂都应该会几好吃，如果唔系都唔会甘多人排队买啦，行到埋去，有好多好多品种既丸，不过价钱都唔算平，于是我地买左D牛根丸、猪根丸、墨鱼丸，都系14蚊一斤（唔知算贵定算平啊，不过今晚打边炉既时候试过，真系好好味，唔系一般甘好味，正！），跟住妈妈见到有罗定鱼腐卖，都几贵，普通鱼腐先卖9蚊一斤，罗定鱼腐要14蚊一斤，不过最后都买左半斤（试过，超正）！然后去左鸡档，睇下买咩鸡好吃（打边炉哽要有鸡啦），最后拣左2只清远黑凤鸡，7蚊半一斤，2只鸡50蚊，搞掂，下一站！！然后去左冻肉档，打算睇下有无靓肥牛卖，买D番去打边炉，点知无喔，但发现左另一样我中意吃既野，就系潮州鱼皮饺啦，13蚊一盒，我哽系唔会放过啦，买埋，哈哈！！跟住转移去海鲜档，我同妈妈讲，成日系屋企打边炉都系用汤打，不如一阵番到屋企煲煲粥，今晚我地系屋企用粥水打边炉啊，妈妈都话好，试下啦，但我就话，如果用粥水打边炉，落D海鲜会好味好多，可以令D粥鲜好多，跟住睇下D海鲜档，好多海鲜都有得卖啊，鱼、虾、蟹咩都有，不过我就觉得都唔系甘适合打边炉，最后见到一档卖贝壳类既，见到D白贝同贵妃蚌，白贝就5蚊一斤，贵妃蚌就6蚊一斤，最后买左一斤贵妃蚌！妈妈话，打边炉点可以无菜，跟住就去蔬菜档啦，不过用粥水打边炉，唔系每种菜都岩，睇黎睇去，最后买左一把菠菜，2蚊一把，都几大把！！
跟住妈妈就话，该买既都买晒啦，就唔使去好又多啦，但妈妈话好耐无吃过麦当劳啦，想去吃，甘距老人家开到声，我点可能托距手踭呢！跟住去到M记，买左个咖喱麦乐鸡套餐、买左个板烧鸡腿堡套餐，另外要左一块摇摇鸡扒（个咖喱麦乐鸡就勉勉强强啦，咖喱味唔够！块摇摇鸡扒就认真唔掂啦，一D都唔嫩滑！），2杯可口可乐换零度既可口可乐（妈妈中意饮零度多过饮普通可口可乐），送左2个手带（听日番小区如果见到张佳薇就送俾张佳薇），送左2张电影优惠券（睇007可以减10蚊，不过最后我都无拿，因为我都唔会去戏院睇戏），吃饱之后，就打算坐车番屋企啦，点知经过花地湾有间东海堂，妈妈醒起仲有张20蚊既东海堂饼票，于是入左去拣，最后拿左1芒果布丁，2个绿茶蛋糕仔，仲要补1蚊（芒果布丁15蚊一个，绿茶蛋糕3蚊一个）！然后就坐车番屋企咯！
下午系屋企，训左一阵中午觉，3点几起身就去左冲凉，冲完凉就洗下面洗下D油脂，敷下鼻贴去下D黑头，再敷下D绿泥补补水，以前就大把时间做呢D野，而家工作太忙，平时都系洗下面就算啦，衬今日休息，好好补番数先得！
到左晚上，我地就一家三口开始打边炉，一边睇住电视，一边吃住今日买番黎既“战利品”，可能平时都系早出晚归，好少机会同爸爸妈妈吃饭，所以呢餐饭觉得特别好吃，吃饱之后，我就番左入房，坐系电脑前，写左呢篇野啦！

其实，买左D咩、吃左D咩、做左D咩，都唔重要，重要系个过程，工作越忙、越辛苦，休息既时间、陪屋企人既时间，就越觉得矜贵，越觉得要珍惜！虽然今日过得好普通、好平常，但我觉得好开心！可能自己个心会成日都谂住追求一D好复杂既野，但事实上，真正追求既，系一D最简单最基本既野，我觉得我而家既生活已经好好，只不过仲欠缺小小野，多番呢小小野，就可以讲系完美啦，至于系咩野，就无须讲出黎啦，明白我既人自然会明白，唔明白我既人，你可以边到凉爽边到训啦！！

另外，我好想好想睇《爱情呼叫转移II》啊！！！！！

有很多问题，还是需要一个人认真解决。
有很多事情，还是需要一个人勇敢面对。

有很多爱，不要理由。
很多不爱，更不需要理由。

每个人都要学会自己面对自己的生活，面对自己无助的事实。
因为，每个人都是一个独立的个体。
而我，也是一样。

无意中看了chao以前的日志，从心底里觉得，他真是一个小孩子。会有好多无理由的脾气和想法，但是也是个懂得认错的人，这仅限在日志里。

跟他在一起差不多4个月了，总的来说我是开心的，这段时间我觉得我自己好像公主一样受到宠爱，有能力因为心情不好而发脾气，而我也知道他不会因为这样生气或对我怨恨，只是有时候他的做法让我心里很燥火。

有一晚，我在那里开玩笑说他一点都不爱我，他忽然说，如果你这样说的话你就太没良心了。我听了这句话，一开始是有点生气的，怎么这样说，但是想着想着我的确做了很多没良心的事情，总是把他的心肝当狗肺。后来我哭了，不是因为生气，而是因为我确实很感动曾经有过这么一个人对我这么好，他不懂，他却以为我是因为不开心才哭。

心里爱他，但是嘴巴上总是不愿意说，其实也说过。他有时候那些自私和幼稚的想法，我总是很想去纠正，可能他每次都答应我却做不到，为此我是挺晦气的。我一直在等啊，希望在这段快乐的时光里，他可以为了他自己，为了我，赶快成熟起来，不要因为小事烦恼或者不开心，人生总会遇见许多事情，并且需要自己努力在困难中寻找乐趣，这个就是我现在的生活方向。

在这里，我也希望你能原谅我的脾气和一些无理的行为，我以后会学习好好珍惜。

    以后，会有一个人陪伴我度过春节、元宵、情人节、妇女节、植树节、端午节、中秋节、国庆节、圣诞节……

生活和工作的现状，令我很想很想哭。

有时候，我不知道怎恶魔向自己交代，事情发展如斯，我能做些什么去补救或者改变。我什么都做不到，对于生活，我是一个被动的人，等待吃饭，坐车。除了这样，我不知道我能怎样，怎样才能改变现在的心态。

现在已经23岁，发现幸福的起点还离我很远，生活的平淡甚至令我有些许空虚感和失落感。我总是希望自己是个有血有肉的人，但是发现内里的我根本不是，不是一个人，不愿意面对现实，总是找借口，但现实的我实在无能为力，我西欧那个未打算自己的将来，只是一味的担心，未曾为未来付出。有时候受到感动，告诉自己必须努力生活，但这句话很快流走，回复之前的我。

我算是快活的人吗？从反面看，我没有什么值得不快乐的，有爱我的父母，关心我的朋友，我心爱的小狗，看似拥有一切，但内里却是很空洞。人生不能倒退，我也回不到过去，每天都在逼自己前进，看着自己衰老，但却无可奈何。

神啊，救救我！

未到场前，还好，到了之后看见每个人，眼泪马上充满眼眶，但是仍然努力克制自己。

看到静静坐在的爸爸，那种沉思的脸，似乎在回忆一切他与爷爷之间的事。姑姑让我去安慰他，我不敢去，我怕我一开口哭得比谁都快。

在休息室待了没几分钟，在眼泪直流前我故作坚强的走出去了休息室。正就踏出门那一刻，我真的忍不住，虽然没走多远，但我知道大家都感觉到我在哭泣，哭泣的背影。表妹来安慰我，我表现得恨坦然，但的确，我已经能够恨坦然地面对爷爷的离去。

仪式开始之前，我们的流程会先排好，也会先看看爷爷的遗体。遗体通过机器升上来，在透明简单的玻璃箱里，看到了和我生活了十几年的爷爷，很想哭，但依然强忍。姑姑们已经在大叫。而爸爸，还是静静地看着。

仪式虽然简单短暂，但姑姑们撕心裂肺的哭声早已开始，此时的爸爸终于流出眼泪，但还是静静的，第一次看到爸爸的眼泪，真的分外痛心。姑姑和奶奶都说，爷爷快要走的那段时间不断出现幻觉，以为爸爸就坐在床边，但没作声。爷爷为了和他说话，大声呼唤他的名字，奶奶见状即刻和他解释，儿子在上班，不在这里。十分残忍的老实话，为什么就不能让他在最后的时间活在一直盼望的幻觉中。我以为我会大哭，结果却不然，内心告诉自己仍需装作坚强，在会场上，我很开心地和爷爷挥手说再见，我相信有一天我们会再度相见，也许只是我不知道而已。记得去医院探望他的那一夜，去程时已在车里流了不少泪水，但为了不让爸爸看到，我没动手拭去，只是静静看着窗外的风景，静静听着爸爸提及很久以后的未来。见到爷爷的那一刻，看着他睁不开但又浸满泪水的眼睛，我崩溃。我哭得无办法叫出爷爷二字，都是姑姑们在说，婷婷来看你了，你快看看。此刻我希望快点结束，上帝快点将爷爷带走吧，太辛苦了。最后，爷爷还是拼了最后的一点儿力气，微微的张开眼睛，我不知道他能否看到我，但是他大声地“嗯”了一声，似乎在说他已经知道。走前，我和他说，爷爷，我迟点再来看你。上帝听到了我的祷告，当晚凌晨爸爸就打电话回来说爷爷走了。

有太多事情，我不去关注，许多人认为我态度冷漠，但是我真的很害怕，很害怕伤心。我宁愿不闻不问。

爷爷，祝你在天国快乐，再见到我的时候请微笑！

      放下明哥许久，现重温，分外亲切，陶醉神往。 
      每次听他的慢歌，都有种灵魂想飘出躯壳的感觉，也有一份依赖的感觉。大学的时候也曾真实的幻想明哥就一直在我身边，无论何时何地都和我在一起。事实上，他也曾陪伴我度过一段美好的大学时光，这是其他人这辈子，甚至下辈子都未能得到的。有些歌，令我豁达；有些歌，令我着迷；有些歌，令我心醉，就是他的歌，他的人，令我出现很多以前从未出现的感觉，可以说是丰富了我的人生。 
      我爱你，明哥。

年纪还比较小的时候，也许是受电视剧里面女主角的坚强和独立的个性影响，我一直认为爱情不那么重要，家人、朋友和失业才是最重要的。现在想起觉得还挺傻的，原来，爱情在人生中也是同样重要。

韵最近在考虑要否出国的问题，我说，你现在需要考虑的问题不只是家人和朋友，还有你的情人，要遇上自己喜欢的人不是那么容易。其实，我在想这句话也是在对我自己说。

现在的我，改变了很多，未能爱上别人，是一种不幸，也是到这个时候才明白可以爱人的幸福。即使自己所爱爱着别人，我觉得能爱上别人就是幸运的事情。能爱人，即心还热。因为一些不知名的毛病，我暂时未能像以前一样全情投入去喜欢或者爱上一个人。现在对我来说，爱情的感觉只能在电影或者是朋友的身上才轻轻感觉到，但已令我有一丝喜悦，我还能为这些事情兴奋或流泪，这大概表示我还没进入病入膏肓的阶段。很羡慕别人有爱，我爱我的家人、朋友，但我未能爱上我的另一半。妈妈很真心地说希望我快点恋爱，也许是害怕我变同性恋的缘故，也许是害怕我一个人感觉寂寞。我当时只是勉强一笑，没有做出任何反应，但是其实我很想说，我很想爱。

可以爱的话，勇敢爱；可以爱的话，尽情爱；可以爱的话，认真爱；可以爱的话，努力爱；可以爱的话，快乐爱；可以爱的话，疯狂爱；可以爱的话，必定爱；可以爱的话，继续爱；可以爱的话，我爱你……